Amigos trompetistas,

talvez vocês já conheçam, mas se é novidade, tá aí uma boa pedida: o blog Cobre Y Pistones (em espanhol) tem muito material de trompete para compartilhamento. Há dias atrás o dono do blog colocou-o em caráter privado, ou seja, só quem tiver a autorização dele pode acessar. No entanto, basta achar ‘cobre y pistones’ no facebook e pedir pro cara. Olha, vale a pena mesmo! :D

Trumpet friends,

maybe you know this one, but if you don’t, do check it out: the blog Cobre Y Pistones (in Spanish) has a lot of trumpet-related material for sharing. Some days ago, the owner of the blog changed its status to private; this is, you only get there if you get an authorization from the guy. However, just browse for ‘cobre y pistones’ at facebook and ask him. Mates, it’s definitely worth a look! :D

Hoje eu estava querendo colocar um texto legal de Páscoa aqui no blog - até para começar bem os posts de 2011 - e fui procurar uma boa imagem para ilustrar o post. Acredita que eu digitei ‘easter’ (‘páscoa’ em inglês) no Google Imagens e não tive uma imagem sequer sobre Jesus? Eram só ovos de chocolate por todo lado! Então eu procurei por ‘easter jesus’ e achei um artigo bastante interessante, que traduzirei logo abaixo.

Today I was willing to post a really nice Easter text here - even to begin well in 2011 - and I started googling around in search for a nice image to illustrate my post. Would you believe I typed ‘easter’ at Google Images and there wasn’t even a single result about Jesus? It was chocolate eggs all around! So I searched for ‘easter jesus’ and I found a nice article that you can read right here [http://mindofmalaka.wordpress.com/2011/04/07/resurrecting-the-resurrection/] (a Portuguese translation will be provided below).

Ressuscitando a Ressurreição

por Malaka [http://mindofmalaka.wordpress.com/2011/04/07/resurrecting-the-resurrection/]

Aaatchim! Ah… primavera. (Nos EUA, agora é primavera.) Tem pólen em todo lugar. As abelhas operárias estão abrindo buracos na lateral da minha casa, os motoristas de Atlanta estão dirigindo como se tivessem menos noção ainda, e o orçamento do Kohl para publicidade está bombando. Todas estas coisas só podem significar uma coisa: a Páscoa está chegando.

Eu amo a Páscoa. É a parte do ano onde a parte cínica de mim é alimentada por um grande público americano ingrato e chauvinista. É também a parte do ano onde eu, como cristã, fico muito perplexa. Por quê, Malaka? O que tu queres dizer com isso? Bem, vou responder a esta pergunta com outra pergunta - ou três.

Tu já ouviste falar do Papai Ramadã? E que tal o Coelhinho do Id? Já comeu ovinhos de chocolate Shinto? Não, não comeu? Bem, tem uma boa razão para isso não ter acontecido! É porque as outras religiões não desmoralizam tanto o seu sacrifício PARA seu deus/deuses, nem o sacrifício DE seu deus/deuses como nós, cristãos, fazemos. A Páscoa, a pedra angular do Cristianismo, tem tido sua espiritualidade tão comercializada que quase não há um porquê de celebrá-la. Quase.

O que eu quero dizer com isso? Daqui a duas semanas, um helicóptero enorme lotado de ovinhos de plástico vazios vai despejar seu conteúdo sobre centenas de pessoas em algum lugar do centro da cidade. Estas pessoas vão se estapear para pegar quantos objetos em forma de ovo conseguirem… uma espécie de volta à caça por ovos de Páscoa que acontecia em suas infâncias. O que ovos e chocolate têm a ver com a morte e a ressurreição de Cristo dentre os mortos?

* Grilos fazendo cri-cri-cri *

É geralmente nesta parte do mês que eu relaxo e fico rindo disso tudo. É quando grandes redes como o Wal-Mart, Ross e Target anunciam como loucos para atiçar as pessoas a entrar em suas lojas com vendedores vestidos em motivos florais e petit-pois. E por que não deveriam anunciar? Esta é a época do ano em que as pessoas que NUNCA vão à igreja resolvem ir, só pra deixar a vovó feliz. Eles vão precisar de roupas apropriadas para a ocasião, não vão? O pastor pode (ou não) mencionar que Jesus ressuscitou dentre os mortos, mas certamente ele vai se certificar que todos participem da caçada anual de ovos de Páscoa no terreno ao fundo da igreja. Sabe… algo divertido para as crianças. Morte e ressurreição não são tópicos divertidos. Todo aquele sangue e horror. Blé!

Pobre Jesus. É como se o Coelhinho da Páscoa viesse e jogasse um ovo de chocolate que cobrisse todo o sacrifício dEle, como se nós mesmos déssemos os ovos para o coelho fazer isso.

Puxa, o Homem foi torturado e colocado numa cruz, por favor! Ele não pode ganhar um ‘tcharam!’? Algum tipo de reconhecimento do público global? Mesmo se tu não fores um cristão, tens que admitir que ter um tremor de terra no exato momento da tua morte, arranjar um cara vestido de anjo para ficar na tua tumba anunciando que o teu corpo não está lá porque tu estás VIVO mesmo depois de meia dúzia de pessoas te ver morrer, e então flutuar (sim, flutuar) até os céus um tempo depois na frente de umas 500 pessoas é um ‘truque’ bastante impressionante.

Será que Jesus consegue um ‘tcharam!’?

Dá pra ver o Senhor agora mesmo:

“Ah…”

“Qual é o problema, Filho?”, pergunta o Pai.

“Aba, é o nosso Povo de novo. Ninguém parece reconhecer muito o Meu sacrifício”, diz Jesus.

“Uns poucos reconhecem”, diz o Espírito Santo, tentando consolar Jesus.

“Tu és um baita Consolador”, diz Jesus em reconhecimento. “Obrigado, mas ainda doi.”

“Queres que eu mande um dilúvio? Que eu sacuda eles um pouquinho?”, pergunta o Pai.

“Não, não. Não vai ser necessário. Além disso, tu já disseste que não farias mais isso. Eu-eu só queria que os meus irmãos amassem e gostassem do que eu fiz por eles. Tu sabes como isso doeu? Aquele cara romano com o chicote? Ele me açoitou por horas!”

“Eu sei, Filho,” disse o Pai, “eu sei.”

“Aí eles ficam desmerecendo meu sacrifício - putz, às vezes eles nem falam sobre isso - por causa de um Coelhinho da Páscoa?? Isso doi. Isso me corta lá no fundo.”

“Ei,” diz o Espírito Santo, “eles são humanos. Não dá pra culpá-los. Eles só usam de 10 a 20% da capacidade do cérebro que nós demos a eles. Olha, eu sei de algo que vai te animar. Vamos naquela igreja onde as crianças estão de fato lendo as Escrituras? Sabe, aquelas ‘igrejas fanáticas’? Eu acho que tu vais gostar.”

“Tu estás falando daquelas igrejas onde eles realmente mencionam o Livro, o capítulo E o versículo?” Jesus murmura. “Sei lá…”

“Sim, Filho. Por que tu não fazes isso?”

“Ah… tá,” diz Jesus, “Tu me convenceste. Será que eu vou até lá com a carruagem e os cavalos brancos?”

“Pra quê, Cara? Eu sou o Espírito Santo! A gente chega lá num piscar de olhos!”

E lá vão eles, visitar as pequenas crianças - os filhos de pais tiranos e fanáticos, que não deixam seus filhos sair correndo atrás de ovinhos de Páscoa e insistem que eles aprendam coisas básicas da Bíblia.

Gênesis é um livro, e não uma marca de tênis.

Feliz Páscoa a todos.